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| De la serie empresas malignas: | ||
| Trola Films | ||
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| Perteneciente al grupo: | Trola Films Productions | |
| Se dedica a: | Doblar películas | |
| País de origen: | A Coruña | |
| Año de fundación: | Troleros Sin Fronteras | |
| Super Presidente: | Ruben Araubi | |
| Nivel de maldad: | 98% en la escala Righter | |
| Empresas absorbidas: | Todavía no, pero absorberan el mundo con una pajita hecha de cáñamo | |
| Número de empleados: | Unos diez, van yendo y viniendo | |
| Atentados contra la humanidad | Hacer una película-bomba para George Bush (el atentado fue olvidárseles darle la película) | |
| ¿Se aconseja trabajar aquí? | Si, siempre que quieras que te contagien la gonorrea, la diarrea, la pedorrea, la verborrea y todo lo que acaba en -rrea | |
| ¿Se recomienda el boicot? | Podría atacarte el Oso Peposo | |
| Cantidad de denuncias: | 12 multas de tráfico por cabalgar con un caballo por una autovía | |
| Sitio web: | Página oficial de Trola Films | |
Trola Films es un grupo de dopaje doblaje de A Coruña, Galicia (A Cortauñas según los lugareños). Se dedican a hacer doblajes de coña de películas conocidas como El Señor de los Anillos (la trilogía), Indiana (co)Jones, El nombre de la Rosa (su nombre era Antonio) y actualmente estan enfrascados en el proyecto de Star Wars (las tres primeras originales, las otras tres no tienen cojones ganas de doblarlas). Destacan por su coordinación a la hora de doblar, pero destacan aún más por su coordinación a la hora de comer.
Al principio no cambiaban los nombres de los personajes de la película (o no mucho), pero desde Star Wars sí lo hacen (por motivos de Copyleft).
Empezaron como un grupo de amigos que llevaban negocios ilegales con los que se forraban; uno era productor porno (Pirin), en las películas del cual se decía que aparecían tanto enanos de ochenta años como niños perros de dos; había otro que a parte de vender droga a los chavales del parque que había junto a su casa, hacía la voz de Constantino Romero cuando este se acatarraba y no podía doblar a Terminator (Juan), y otro que como no tenía brazos, aprendió a escribir con la poya. Como este era el más legal, le pusieron a hacer guiones (Ruben), los cuales le salían mejor si estaba erecto, pues escribía con más alegría.
Estos amigos decidieron un día ponerse a doblar películas a modo de cachondeo, porque creían que sacarían más dinero que con la droga y el proxenetismo. Obligaron a punta de pistolaReclutaron a más gente para su proyecto y, así nació Trola Films.
Se ha clasificado a los dobladores de Trola Films como principales y secundarios, según la frecuencia con la que doblan en las películas (es decir, si me mola como lo hacen o me suda un huevo)
Son los que tienen generalmente los papeles protagonistas, por lo que doblan más.
«¡El gordo nos meterá su cipote! ¡No! Se lo cortaré antes...»
~ Gollum hablando amistosamente sobre Sam
«La fuerza es un poder interior que nace entre los intestinos y el páncreas, es como tener diarrea y apendicitis a la vez, y sientes como se te estruja un huevo»
~ Toni Juan explicándole a Luis Texaswalker el poder de la fuerza
«Te voy a dejar el coño como un bebedero de patos»
~ Aragorn haciendo planes de boda
«¡Es la Carmen de Mairena! ¡La travesti de Penamoa! Yo le haría un favor, pero es que la tía además de parecer un troll, tiene un paquete del 15»
~ Bilbo cuando llaman a su puerta
«¡Aaay, señoriiita!»
~ Sam dirigiéndose a Frodo
«-¿Qué habéis encontrado?
- Un zurullo bastante grande en la nevera. ¿Quiere que lo requisemos?
- Sí, para ponertelo en la cena.»
~ Black Bater discutiendo que hacer con el zurullo.
«Mi rey, su hijo... ¡la espichó!»
~ Eowyn informando sutilmente a Theoden sobre la muerte de su hijo
«¡Son pajaritos malos!»
~ Légolas al ver a los espías de Saruman
Algunos de estos los llaman para una película y luego los aparcan, o les siguen llamando para hacer papelillos de mierda poco diálogo.
En una remota abadía benedictina del siglo XIV, se suceden varios horribles crímenes.
Hasta allí llegará fray Guillermo de Baskerville, un ex-agente secreto, y su fiel discípulo Adso, un poco blasfemo y pervertido.
El abad les encomendará la misión de encontrar al puñetero autor de las muertes. Durante su investigación, descubrirán que en la abadía no hay ni un solo fraile que mantenga todos sus tornillos en su sitio.
La historia de los mundiales de fútbol nos habla de que tras el mundial de Francia en 1938, la competición se suspendió por la Segunda Guerra Mundial hasta el año 1950.
Sin embargo, cuenta la leyenda que en 1942, en una región nórdica, se celebró un mundial que la FIFA mantuvo en secreto por los bochornosos y lamentables hechos allí acaecidos. El trofeo fue robado y ocultado hasta nuestros tiempos. La FIFA sigue buscándolo y disuayendo a todo aquel que quiera encontrarlo.
En todo este lío se cruza Indiana Jones, un atípico profesor de universidad, aficionado a robar tesoros y venderlos al mejor postor. Indy recibirá el encargo de recuperar la copa perdida, una busqueda que ya inició su padre años atrás.
En su camino Indy se reunirá con su padre, que piensa que su hijo tiene la inteligencia de un escarabajo subdesarrollado y también recibirá la ayuda de otros pintorescos personajes.
«-Pero a ver, ¿tú sabes pilotar un avión?
-Será como un 600»
~ Indy demostrando a su padre su manejo de avionetas
Mientras el dictador de la tierra media (George Bush) trata de recuperar su anillo de poder, perdido largo tiempo atrás. Bilbo, un gitano pervertido de Penamoa celebra su tropecientos cumpleaños con toda su familia. Gandalf (un viejo fumeta) le advertirá del peligro del anillo y le obligará a dárselo a su sobrino Frodo, el gitano más majo de todo el arrabal. Éste, junto a su inseparable amigo Sam, partirá hacia Curtis para que no les pille el FBI en su chabolo. Merry y Pippin, otros dos gitanos de Penamoa y primos de Frodo, se les unirán porque no tienen nada mejor que hacer.
Frodo y Gandalf habían acordado encontrarse en la posada de la palangana, pero el viejo fumeta nunca llegó porque su viejo amigo Saruman le traicionó. En la posada Frodo se encontrará con Aragorn, un tío un poco zumbado, fanático de las pelis porno, militar de vocación, con una novia que es una auténtica estrecha y posible futuro rey de Aspaña. Éste le ayudará en su cometido salvándole el culo y amenizándole el viaje con canciones.
Ya en Curtis conocerá a Gimli, el enano medio tonto, a Légolas, un elfo bujarrón, y a Boromir, obsesionado con quitarles el anillo.
Todos juntos partirán hacia la Ponderosa con el objetivo de destruir el anillo del maléfico Bush formando "La Comunidad del Jarrillo".
«A miña casa non quero que vengas, sempre me fodes, nunca me preñas, la la la la...»
~ Gandalf cantando antes de llegar a Pena Moa
Tras la disolución de "La Comunidad del Jarrillo", Frodo y Sam se encaminan hacia Texas. Por el camino se encontrarán con el traicionero Gollum, éste una vez capturado les guiará en su camino, a pesar de que el afeminado Sam desconfía completamente de él.
Mientras tanto, Merry y Pippin, los plimos hermanos de Penamoa, viajan apresados por unos yanquis muy malos de Saruman. Aragorn llevará a Legolas y a Gimli a paso ligero en la busca y captura de los yanquis. Merry y Pippin consiguen huir y se adentran en el bosque de Cecebre.
Al mismo tiempo, en el reino de Lugo las cosas están muy jodidas, Theoden, el rey, sólo es capaz de babear y seguir lo que manda Grima (Jose Mari afeitado), el obseso y retorcido consejero. Eomer, sobrino de Theoden, es desterrado por orden de Grima.
Eomer, tras matar a los yanquis que ve por el camino, se encuentra con Aragorn y le encamina en la pista de los dos gitanos perdidos. Aragorn y compañía se adentran en el bosque de Cecebre, y allí se encontrarán con alguién que ni esperaban ni querían ver.
«¿Oyes eso? Es Gandalf... que parezca... un accidente»
~ Aragorn antes de recibir amistosamente a Gandalf
Tras la victoria en el abismo de Foz, Aragorn, Gandalf y compañía, se dirijen a interrogar a Saruman. Allí conseguirán valiosa información, aunque ellos no se enterarán de nada.
Mientras, Sam, Frodo y Gollum, siguen su viaje hacia la Ponderosa. Gollum y Sam siguen haciéndose la puñeta mutuamente mientras llegan a la cárcel de Guantanamo, lugar peligrosísimo protegido por el señor de los Nazgul, ligado intimamente al destino del anillo (gracias a su armoniosa música).
Aragorn, por su parte, será obligado a pedir ayuda a renegados de su querida patria española (El ejército de los Muertos).
Gandalf y Pippin se adelantan hacia Minas Tirith y allí ven llegar a los yankis, en lo que será la batalla definitiva. De su supervivencia depende que Theoden llegue con los hombres de Lugo a tiempo. Cosa improbable, ya que ni Denethor está por la labor de avisarle ni Theoden es capaz de darse por enterado.
«-Nunca pensé que moriría luchando junto a un marica.
-A ver, tú me quieres ¿no?.
- Sí... un poquito.»
~ Gimli haciendo migas con Légolas
También conocido como El Señor de los Anos Pequeños (Anillos)
La princesa Lerda, heredera al trono de la galaxia española, ha sido secuestrada por el maléfico imperio andorrano, al frente de cuyo ejército se encuentra el despiadado Black Bater.
Sin embargo, del cautiverio logran huir una lavadora (BC-RRÓ o C3-PO) y un MP3 de bolsillo (AZT-1D2 O R2-D2), los cuales llegarán al planeta Burricios en busca de ayuda. Allí encontrarán a Luis Texaswalker, un joven seguidor de la música heavy, a Toni Juan Kenové, un anciano mas sordo que una tapia, y a Juan Gayolo, productor de pelis porno.
Juntos, pero no revueltos, intentarán rescatar a la princesa Lerda, y es que el dinero de la recompensa siempre es un buen estímulo.
«Oye chaval, ¿te gustaría hacerte de una religión muy bonita, en la que matar personas a espadazos no es pecado?»
~ Toni Juan intentando convencer a Luis de que se pasara al lado de la fuerza
Los rebeldes españoles han encontrado acomodo en el gélido planeta Curtis. Sin embargo, Black Bater y el imperio andorrano están sobre su pista y muy pronto les caerán encima con toda su fuerza. La situación es desesperada y requiere medidas drásticas, y nada más drástico que seguir los consejos de un viejo medio tarado, sordo como una tapia y que aun encima está muerto.
Y esto es precisamente lo que hará Luis Texaswalker, seguir el consejo de Toni Juan Quenové y dirigirse hacia Sant Feliu para buscar a Jordi, el último gran maestro de la orden del santísimo George Lucas.
Mientras, Gayolo, Lerda y Churrasco huirán de Curtis al encuentro de Naldo. Actor porno cubano y compañero de Gayolo en numerosas películas.
«Podemos ir a Loomielandia, a Putilandia, a Zorrilandia...»
~ Gayolo discutiendo con Lerda hacia dónde ir
El cierre de la trilogía de Star Wars by Trola Films ya ha salido a la luz. Esta vez la franquicia multimillonaria de doblaje experimental, ha decidido hacer las cosas bien por primera vez . Es por esto que esta entrega ha sido la que más a tardado en estrenarse (y no porque sus oficios les complicasen reunirse, eso es incierto.) Como ellos no habían metido el dinero en lo de las preferentes, decidieron gastarlo en algo productivo, es por eso que esta película goza con el mayor repertorio de actores de la historia de Trola Films. Incluso dos mujeres. Dos. ¡DOS! Menuda locura. No solo eso, sino que han sido capaces de introducir elementos decorativos para cargar de más matices la historia, tales como póster, guirnaldas, personajes secundarios o penes digo penes.
No solo por esto es por lo que esta obra está apunto de convertirse en una película de culto. El guión de esta película es el primero que han escrito sin drogarse y por tanto consiguen cerrar las continuas e inverosímiles tramas que el efecto de los estupefacientes habían creado previamente.
A parte de la destrucción moral doblación de películas, los miembros de Trola Films se encargaron de la exitosa serie <<El Coche Fantástico>>.
Para ello no contaban con la inmensa cantidad de recursos con los que gozaban en otros trabajos, por lo que los efectos especiales son: <<Brumm brumm>>, <<Pium pium>>, <<Kikirikí>>, <<tocotocotocotocotoco>>...
Además de su intención de ahorrar, al volver a ver el careto de David Hasselhoff decidieron realizar su propia versión que solo duraría un capítulo.
Todo comienza cuando David Chichalsof, con algún que otro problema de orientación, intenta detener a unos contrabandistas de alpargatas sin lograrlo, es más a causa de una tal Pamela (dedúzcase del nombre que está muy buena) le agujerean el melón de un tiro.
Nuestro sexymbol es llevado a la mansión play boy para practicarle la cirugía en la inmensa cabeza.
Mientras se recupera, en la misma mansión se está tuneando en secreto EL 600, el arma secreta de la compañía para la que trabaja Chichalsof o bueno, debería llamarlo Michael Knight, porque tras la recuperación de su excelente forma física deciden cambiarle el nombre para continuar su investigación aprovechando que sus enemigos lo creen muerto. Finalmente Michael se va con el 600 a la caza del chumino montañés.
«-¡Michael!, y ¿no deberías ir a vengarte de los que te pegaron el tiro?
-Si hombre, ¡para qué me peguen otro tiro!»
~ Chichalsof convirtiéndose en el héroe de Kit
Cuando acaben el doblaje que ahora mismo están realizando, no se sabe a ciencia cierta que harán, pero suena mucho entre sus seguidores como continuas peticiones el doblaje de El Hobbit.
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